A veces caigo y pienso que no puedo más...

A veces caigo, me levanto y sigo, otras veces caigo en el mismo sitio, voy a levantarme y no puedo...
Como hoy.
He tenido un bajón cuando miré hacia mis gruesos muslos y aunque haga ejercicio cada vez los veo más grandes, sueltos y feos, da igual lo que haga, no me gustan mis muslos y eso siempre me va a perseguir.
Aquí estoy,  tumbada en la cama, con un té verde con menta en mi mesilla de noche, el sudoku al lado de la lamparita, con un boli para poder completarlo, comiéndome la cabeza de por qué tuve que tener este cuerpo, por qué dejé tantas cosas que hacer, dejé el deporte y la música, y ahora que iba encaminada a tener mi cuerpo y peso ideal también tuve que dejarlo, pensé que sería fácil comer sano y no ingerir alimentos con mucho hidrato de carbono, pero no es así,  nunca es así cuando no tienes mucha fuerza de voluntad y tienes amigos y sales a comer, cenar, o cenais en casa de un amigo o de tu novio y lo tipico son pizzas o algo fácil de preparar.
Acabo de llegar a un punto que no me gusta mucho en cuanto al cuerpo, soy consciente de que lo he maltratado y aún lo sigo haciendo, no como cuando ni cuanto debiera, no bebo solo agua, ingiero azúcar, bastante a demás, y encima fumo, solo los fines de semana, pero igualmente cuenta, ahora que no voy a clase por las vacaciones va a ser más duro ya que no estoy ni subiendo ni bajando las escaleras de la escuela de arte...
No me importa lo que piensen los demás, me importa lo que pienso yo, y he de aceptar la realidad, no tengo cuerpo de chica anime, que es algo que me encantaría,  delgadita,  que pueda ponerme un pantalón corto, o una minifalda y unas medias hasta por encima de la rodilla y que me quede bien, que no me rebose por los lados, que se quede todo en su sitio, no quiero ser plana de pecho, como lo soy, es otra cosa que odio, tengo más culo y cadera que pecho, el cual se pierde entre mi cuerpo descuidado. Ahora me están empezando a salir ojeras, y no se si este rebote viene dado por la menstruación o qué, no tengo ni idea, pero me come la cabeza.

Mañana por la mañana me miraré al espejo y me veré bien, con buen cuerpo, mis curvas y eso, pero no se a que es debido que tenga tanto problema conmigo misma cuando aprendí a quererme y ahora, he echado por la borda todo lo que había conseguido, me entran náuseas solo de pensarlo, iba tan bien...
Ya no puedo pagar al dietista y se me hace mucho más complicado conseguir mis metas, ya que en este mundo de materialismo necesitamos el dinero para poder hacer lo que tenemos que hacer...

El té me salió mal, sabe a sudor, jajajaja,  que asco. Por qué la comida sana no sabe tan buena como el chocolate o la bollería,  o una tarta, entonces no habría obesidad, nadie se sentiría mal, y todos llevaríamos una vida algo más sana. Creo que... voy a tirar lo que queda del té.

Debería salir a caminar, pero me aburre... ya está todo visto por aquí, y encima tengo una fisura en el dedo chico del pié derecho. Antes de esto, estuve probando el yoga durante unos 4 días o así,  me gusta mucho el yoga, y espero poder empezarlo de nuevo, cansa y sudas, pero es 100% satisfactorio.

Bueno, ya he de irme, que mañana es otro día,  ya me pasaré por aquí y escribiré otra entrada en cuanto pueda.

Dulces sueños y a perseguirlos!

Cosas que quiero cambiar

Empezaré por el físico, mi físico me condiciona mucho el estar feliz o no, ya que he ganado peso estos últimos años y no solo lo veo yo, mi familia me lo recuerda, no quiero mantener relaciones con mi novio por vergüenza a verme desnuda, no me gusta ya mirarme al espejo, ya no como demasiado, pero no veo que pierda volumen y no me veo como quisiera estar, igual que antes, delgada, no me importaba llevar minifalda o pantis, ahora solo llevo pantalón vaquero largo porque no quiero que me miren con cara de asco, me duelen los muslos y los tengo amoratados, quiero cambiar, cuando empiezo la rutina de ejercicio, solo lo hago unos cuantos días y termino aburrida ya que no veo cambio alguno, mi mayor problema es... todo, los brazos, la espalda, la cadera, los hombros y los muslos, ¡ah!, y la papada.
Seguiré por mi personalidad, quiero ser más valiente, más divertida y más linda, no quiero que me importe lo que digan los demás, pero para eso tengo que conseguir cambiar la primera parte, quiero ser más atrevida, sacarme fotos como antes, hacer cualquier cosa que me sienta bien.
No puedo más, mis amigos y mi novio me quieren tal como soy, pero si yo no me quiero a mi misma, no creo que consiga la felicidad completa, para uno conseguir la felicidad tiene que estar feliz consigo mismo, yo no lo estoy, intento engañar a la gente diciendo que no me importa lo que digan los demás, pero también me he dado cuenta que soy una mentirosa, no me gusta mentir, pero tampoco quiero que se sientan mal los que están a mi alrededor.
Quiero conseguir un cuerpo bonito, una cara linda y una mente atractiva, sí, tengo mi pareja, tengo mis amigos, tengo mi familia, pero no he conseguido aún mi felicidad. Y eso es lo único que me falta, ser feliz.

Hasta dentro de un mes

Hoy embarca en el Esperanza del mar una persona a la que amo, por un mes, pero se va, zarpará mañana a las 6 de la tarde, nada más darnos el último beso ya le echaba de menos, ganas de llorar no me faltaban, pero fui fuerte y sonreí divertida para que el no estuviese mal, aún tengo ganas de llorar, solo quiero volver a abrazarle y besarle otra vez, una y otra vez decirle que le amo, pero es imposible hasta dentro de un mes, es duro ver como una persona a la que quieres con todo tu amor se va en un barco, vale, solo es un mes, pero es un mes sin él.
Se me pasará pronto el dolor, pero no se irá de mi cabeza, cuando regrese le abrazaré tanto que no querré soltarlo, le daré besos de amor y cariño por toda la cara, eso si, después de que los padres lo hagan, porque si no, no habrá forma de que lo suelte. Te amo Héctor y te esperaré todo el tiempo que haga falta, a veces pienso que espero que no te llamen para que trabajes con ellos, pero es egoísta así que te deseo toda la buena suerte del mundo. ¡TE AMO!

No es fracaso

Hoy en clase de técnicas de expresión literaria, me han tachado de mal poeta por haber escrito una estrofa terminando todos los versos en verbos en futuro. Cierto es que de entrada mi poema se veía muy fácil, a mí personalmente mo me gustaba, y ahora me doy cuenta de que es un mal poema. Lógico es, ya que lo hice anoche y no tube tiempo de mirarlo más profundamente, soy muy tímida y tengo miedo de equivocarme. ¿Porqué? Pues porque de pequeña fui castigada y martilizada, no por mis padres, sino por los profesores y los compañeros, cada vez que hacía algo mal, por lo que me gusta guardar cada cosa en la que fallo, sé que tengo que enfrentarme a ello, pero poco a poco me gustaría más. Con respecto a lo del poema, es verdad que soy una mala poeta, pero porque soy mejor dibujando que escribiendo. Estoy en esta carrera a la fuerza porque no me dan beca para poder ir a estudiar a la Universidad de arte, no tengo mucho dinero aunque la diferencia de que no me den beca seade un céntimo. En fin, que se le va a hacer, tenemos políticos corruptos y no sólo políticos... No nombraré a ninguno más.

Estoy contenta de que me hayan criticado porque toda crítica es constructiva y así llegaré a ser mejor poeta o escritora, pero repito, lo mío no es escribir, es dibujar.

Me equivoqué...

En la entrada que se titula "no es difícil pedir perdón..." me equivoqué al escribirla, no porque me haya equivocado de persona, sino porque ahora veo que no fue mi culpa el que me dejasen de lado, no veo que haya sido yo la culpable de terminar con la relación, pues terminaron ustedes sin ni siquiera decirme adiós. Siempre detrás de ti para arreglar las cosas y jamás me hiciste caso, no me arrepiento de pedir perdon pero si me arrepiento de sentirme culpable por algo que hiciste tú. No vengas con estados en whatsapp o Facebook porque no soy tonta. Según tu estaba todo arreglado y querías quelas cosas fuesen bien pero no vi el mínimo detalle por intentarlo, mientras yo estaba siempre detrás tuya, pero no te preocupes que no volveré a caer. Paso y te saludo pero como vas acompañado no me saludas incluso cuando voy con gente que no ha hecho nada, somos adultos o eso pensaba, pero veo que contigo me equivoqué. Bueno pues sólo quería decir eso, porque odio ser culpable cuando no lo soy.

Clases

Ahora mismo estoy en clase y el profesor se repite que da gusto. Todos los días igual, no hay manera que siga desde dondelo dejó. Me aburro bastante la verdad, ya tengo todos lod apuntes cogidos y espero a que empiece con otra cosa... Bueno parece que va a empezar con la praxis lingüística. Copiare aquí lo que explicará.
- El significado que le da Aristóteles al mundo es distinta, está en cajones, la clase de los caballos, la clase de los gatos y estos en otro cajón más grande, que es la clase de los mamíferos, la clase de las aves, etc. Llegamos a la categoría de la acción que no se puede meter en otro cajón más grande, no tiene clase Suprema. El hombre como animal racional, vamos al cajón de donde viene el hombre y lo diferenciamos de los otros del mismo cajón. Animales racionales frente a los animales no racionales. Lógica necesaria para ordenar el mundo pero es una lógica estática. El diccionario como el cementerio de las palabras, están inmóviles en las páginas no vibran. La realidad es como una masa sin forma, a la que se le va dando formas con moldes y así lo ordena - según las categorías de Kant. La categoría es una realidad y un Consejo que es fundamental en todo. En Hegel la categoría fundamental es la categoría de totalidad, porque según Hegel “la verdad es el todo", la economía y el lenguaje sólo se puede entender en un todo. Esto es fundamental porque de el surgirán las demás categorías. La praxis es fundamental porque engloba todas las categorías.
El sujeto es una categoría de la praxis junto con el objeto. El hombre lucha contra la materia intentando modificarla. El proceso gemeral de la praxis no se puede ver individualmente, debe verse socialmente y es que el sujeto es un sujeto colectivo porque el sujeto lo ha aprendido de otros. Se puededividir en dos planos: el plano objetivo y el plano intersubjetivo.
En el plano objetivo estamos enfocados al mundo y la naturaleza y en el plano intersubjetivo nos encontramos entre otros hombres en ls que tenemos la comunicación entre todos, expresarse...-
Ya sólo queda media hora así que dejo de escribir porque ahora está hablando de piedras... ¡¡¡Bueno me voy, adiós!!!

Año nuevo (cambios)

Este año, he perdido amigos y he hecho otros, he cogido un par de quilos de mas y los estoy intentando bajar, el año pasado tuve que ir al salón del manga sola, este año iré con mi prima y mi novio, los amigos que hice este año se preocupan por mi, no solo en el hecho de que me encuentre mal, es más si me encuentro mal y me preguntan y no tengo ganas de hablar me dejan mi espacio, si no voy a cualquier sitio porque no tengo ganas, no me gusta, o lo que sea, no se molestan conmigo. Este año es un buen año, con algunos inconvenientes, pero es un buen año. Los cambios siempre son buenos lo quieras o no, pueden ser dolorosos pero todo tiene su tiempo. Quizás si no hubiese perdido a ningún amigo, hoy no tendría más amigos de los que perdí. Me duele ver que siempre estuvo ahí y que la cosa acabó mal por motivos de confianza, pero esa persona es feliz sin mi y yo quiero la felicidad para dicho sujeto.

Hace un año, estaba haciendo un curso del paro, de camarera, hoy estoy estudiando en la universidad de filología, pero mi pasión es bellas artes, pienso que la literatura también podría ser una vía de escape de mis pensamientos, mi dolor y mi felicidad, sólo tengo que aprender e investigar en lo más profundo de mí.

Actividades como la que tenemos que entregar en abril, nos unen más y nos hace más que compañeros, aunque hemos hecho salidas al cine, a comer, y por ahí, da igual donde sea, lo que importa es quién te acompaña en el camino, o, a quién acompañas. La vida a veces es dura, pero otras veces es un cupcake arcoíris, dulce y divertida a la vez que esponjosa. Dulce, el como te trata; divertida, los momentos que pasas; y esponjosa, "donde" te encuentras en ese momento. 

En el primer semestre, me quedaron más de las que me esperaba, aprobé dos y las otras tres las tuve chungas, pero sé que las superaré el día que llegue ese examen en el que estaré nerviosa por saber antes de tiempo si aprobaré o no, aunque iré con seguridad y terminaré el examen y dentro de dos semanas aproximadamente me llegará el correo con la nota final, haciendo que grite de alegría porque estaré en segundo año con mis compañeros y no tendré que ir a las clases que me faltaron por aprender, mi ilusión, quitarme las asignaturas de encima año tras año y seguir con los amigos que tengo ahora.

Que si no me gusta salir de marcha lo acepten y si no, que se le va a hacer...

Dedicatoria a esos amigos del primer curso de filología hispánica

Os conozco desde hace muy poquito, y ya siento que lo somos todo.

Lo son todo para mí, a veces me miro al espejo y me digo "que suerte, tienes grandes amigos", todo eso es por ustedes, no me esperaba nada, creía que nada más entrar en clase iba a estar excluida,

y sé que cuanto más feliz me sienta, más feliz será mi día, y solo, porque ustedes están a mi lado.

Si no hubiese hecho esta carrera y hubiese ido a bellas artes, es posible, que hubiese encontrado amigos también, pero seguro que no serían ni el mínimo parecido a ustedes. 

Han hecho que las tardes de mis fines de semana encerrada hasta las ocho para ir a reunirme con la gente en la tetería, sean los mejores que haya pasado en toda mi vida, lo pasaba bien antes, pero ahora lo paso mucho mejor.

Quiero darles gracias a ustedes, porque me han hecho abrir los ojos y sacar lo mejor de mí, da igual que nos llueva encima, que truene o que el sol nos calcine, siempre estaremos ahí todos para todos, como decían los tres mosqueteros: "¡Todos para uno y uno para todos!

Pues así somos nosotros, vivimos para y por nuestros amigos, porque cada día que paso con ustedes hay algo nuevo, cada día es una aventura, cada día... SOY FELIZ.

A vuestro lado, el universo se queda corto.

Muchos besos a todos. Os veo mañana en clase.

Beatriz Morales Fernández

Laura Vega González

Jesús Durán Quintana

Alberto Sánchez Barrera

Nacho Cabrera Pringle

 Cristina Moreno Amador

Adrián García González

Y por último pero no menos importante

Héctor Bolaños Domínguez

También agradecer a esos lugares que han visto estos grandes momentos

Poolfiction

Tetería Gautama

Cine Cinesa El Muelle

Cine Cinesa 7 Palmas

Restaurante Los Faltoni

Bar cafetería irlandesa (En la última terraza del muelle arriba)

Wok del C.C. El Muelle

Plaza del Obelisco

Mirador de las Torres

San José del Álamo

Parque Doramas

Jardín Canario

...

Muchos lugares más que no consigo acordarme

Y hoy en... Casa de Bea haciendo un mini cumpleaños sorpresa a Alberto!!!!

Muchiiiisimas felicidaaaaades por cierto!!!

Gracias por esos cambios que me han dado desde hace muy poquito tiempo, son detalles que no se olvidan fácilmente y no se me van a olvidar porque, ¡os quiero muchísimo!

Cosas...

Hola, vuelvo a escribir, aunque no tengo mucho tiempo intentaré escribir más a menudo.
Hoy quiero hablar de las cosas que han cambiado, tanto para bien como para mal.
Querido amigo, me corroe lo que te dije una vez, lo que pensé y lo que hice, no puedo más, tantos años de amistad para cambiar tanto y para acabar así. Sólo espero que no termine, sólo quiero volver a empezar, olvidar el pasado atrás, ir por otro camino hacia otro futuro.
 Estoy en la facultad de filología hispánica, me va bien, estoy con gente que me cae bien, por fin gente madura. Estoy haciendo algo que pensaría que no me gustaría pero le estoy cogiendo el truco con tanto griego y demás. Quiero conseguir aprobar todas las asignaturas para poder pasar estos cuatro años lo más rápido posible. 
Te echo de menos Álvaro, Khaunan como quieras que te llame. Formábamos un círculo y este se fue borrando como si el viento se llevase la tierra suelta que hay después de grabar un símbolo en una piedra. Me gustaría que ese símbolo volviese a aparecer, que ese símbolo, ese círculo en el que estamos vinculado vuelva a renacer. Son cosas que quiero que vuelvan a suceder, son cosas que quiero borrar y cosas que quiero mantener. Te Quiero Mucho, Gea Elizabeth Rosse.

De vuelta a la vida...

Hola! Estoy terminando, por fin, el curso de camarera que estaba haciendo, ahora mismo hago las prácticas en un restaurante de un centro comercial...
Me volví a apuntar en la universidad pero esta vez en la ULPGC no en la uned, voy a hacer hispánicas con mi mejor amiga, a ver si nos va bien que espero que si...
Sigo sin ordenador porque se rompió el disco duro así que aprovecho el de mi novio... bueno si no escribo es por el portatil, así que cuando lo tenga volveré a escribir... chaooo!! besos.

No es difícil pedir perdón...

Reconozco que en la entrada anterior me pasé con algunos comentarios ante las personas que nombré... Eran mis amigos y por malos entendidos, frustraciones y unos meses un tanto mal... escribí lo que pensaba ese mismo día, lo que mi corazón sentía pero que mis sentimientos estaban confusos... Ya os pedí perdón y os ruego otra vez que me perdonéis, si no quieren, lo entenderé... bueno eso es todo de esta entrada. Gracias por escucharme...

Siento...

No he podido escribir todo este tiempo porque he estado estudiando en un lugar mas lejano y casi no he tenido tiempo...
Hoy hablare sobre como me siento y lo que siento...
Me siento querida, amada, enamorada, pero también me siento rechazada, odiada, apestada...
Siento que ya lo único que me queda es seguir amando a mi amor y seguir dándole la espalda a los que me odian, porque no me atrevo a decirles porqué no quiero estar con ellos, pero es que en realidad son ellos los que no dicen porqué no llaman para salir...
¿Por qué no llaman y luego quieren ser llamados?
Pienso que si ellos contasen conmigo para salir por ahí en vez de contar solo para el dinero de los cumpleaños yo los llamaría para ir al cine, a dar una vuelta o para sacar fotos, solo quiero pasar tiempo con los que me odian. Y, ¿por qué me odian?, pregunto, y me contestan, "envidia".
Yo solo quiero que me quieran por mí no por lo que tengo...
Nunca he sido esa amiga que es la mejor, siempre he sido rechazada por los grupos sociales que me gustaban e incluso creo que he sido rechazada en el que estoy ahora.
Me he ido de mi aquelarre y ahora soy bruja en solitaria...
No quiero hacerle daño a nadie.
Querido amigo, si lees esto que sepas que si no te invitaron a mi cumpleaños fue por el rencor que tengo a algunos actos tuyos hacia mí. Te daré un ejemplo: un tiempo atrás, justo delante del balcón de la cocina de mi abuela, te pusiste a criticarme y a mi novio también. Ya te lo he dicho, puedes estar con quien te de la gana porque esa es tu vida, pero si quieres estar con ella a mí me dejas en paz en tu boca, que no salga mi nombre de esa boca tuya, porque tengo contactos, y siempre sabré que hablas de mí o de cualquier ser querido. Otro ejemplo: salías de marcha y según tú yo no quería que lo hicieses con aquella persona, y a mí me daba igual a donde y con quién salieses, solo quería que fueses un amigo y llamases para salir, tanto si es de marcha como si es a dar una vuelta. También te llamé yo para ir de marcha y siempre me decías, no que no me gusta... NO ME LO CREO, me diste de lado y te fuiste como si te regalasen golosinas por dejarme.
Por eso y por muchas otras cosas, querido amigo, no fuiste a mi fiesta de cumpleaños.
Siento mucho amor por las personas que quiero, por mis amigos, pero siento rencor por las personas que me odian, que me envidian, que me celan, porque estas personas han sido las que me han hecho sufrir, un día fueron llamados amigos, mejores amigos e incluso hermanos, hoy los llamo traidores y falsos. Porque las dan de buenas y luego te apuñalan por la espalda, me ha dolido mucho todas estas cosas y debí cortar por lo sano desde la primera vez pero di oportunidades, las cogieron y las desaprovecharon. Ahora soy yo la que dice NO, no quiero nada de ustedes, solo quiero que me devuelvas mis cosas y yo te devolveré las tuyas. Tuvimos buenos momentos y malos, pero jamás se apuñala a la espalda, si lo haces hazlo de frente, A LA CARA, FACE TO FACE por si así lo entiendes mejor. Mucho decir que se les diga las cosas a la cara y ellos no toman ejemplo.

Siento que me quieren y que me odian. Siento que doy amor y que soy rencorosa.
Por lo tanto a los que amo siento si les he hecho daño y no lo sabía.
Y a ustedes... los que me odian... los que me envidian... solo les digo CUIDADO, lo que va 1 vez, viene X 3.

Estos últimos días...

Ya estoy en la UNED y la psicología se me está haciendo un poco difícil con las matemáticas, pero se intenta sacar adelante.
Estoy bailando el Zumba desde primera hora de la mañana, una hora de zumba y a ducharse.
Después de recoger un poco la casa (mi habitación y lo que vea fuera de sitio en el salón y en la cocina), sigo con el violín que ya está de vuelta a mi casa. Cuando me trajeron el violín, lo empecé a tocar como siempre (bien) y la tonta de mi perra Lluvia, el dálmata, se asusta y se mete detrás de mi madre o se echa en el suelo a esperar que lo guarde, cuando lo guardo y lo pongo en su sitio viene super contenta a donde estoy yo y me lambia toda la cara por haber dejado el violín a un lado. Después de haber asustado a mi perra, sigo con el puzzle de Victoria Francés que estoy haciendo. Me encanta lo que pasa que son muchas piezas oscuras y me lío un poco, el último puzzle que hice lo acabé en dos días y no era pequeño, era de 1000 o 500 piezas, de un castillo en Alemania, pero este me parece que lo terminaré cuando el mundo se acabe xD.
¿Qué más puedo contar? ¡Ah! Si, ya sé. El otro día me sorprendió una llamada, reconocía esa voz pero no sabía quién era, pues era mi profesor de filosofia, Montxo, se había acordado de mi porque necesitaban a un fotógrafo para un evento y me lo pidió, no me pagaron nada, pero fue gracioso ver a todos los profesores contentillos jaja, fue una noche muy larga y los zapatos no los aguantaba, pero fue una de las mejores noches con ellos jijiji.
Ahora mismo se acercan las navidades, por mucho que le pida a mi madre dos cosas que necesito y quiero solo me va a dar una así que mejor no hacerse ilusiones, le pedí la tabla digitalizadora, para poder dibujar en el ordenador, y unas botas altas que luego se cambió a book fotográfico para pertenecer a una agencia de modelos, sé que no soy anoréxica ni bulímica ya que tengo bastante cuerpo pero tampoco soy tan gorda como mis familiares dicen y si ahora estoy haciendo el Zumba pues mejor cuerpo tendré en unos meses. Le dije a mi novio que si adelgazo hasta yo quedarme a gusto con mi cuerpo antes o al día 3 de Junio de 2013, (si no se acaba el mundo antes), los metía a todos en una limusina y nos dábamos una vuelta por ahí y acabaríamos la noche en alguna discoteca. Ya tengo a los invitados a ese evento lo que no se los he dicho ssshhh!! secreto.
Así que eso es todo, hasta otra entrada!!

Salón del Manga

Para empezar, quiero disculparme por la demora, he estado liada con todo lo de la universidad y todo el papeleo que conlleva.

Primero, fue el mejor salón de la historia y segundo, me lo pasé como nunca con las personas a las que más quería. Quiero dar gracias a mis mejores amigos (ILENIA, ARIDANE, ATHENEA, JOSUÉ Y NATASHA) y por supuesto a mi novio, que gracias a él estuve el doble de contenta ya que se cosplayó conmigo (HÉCTOR) y que él se disfrace de algo es difícil pero por fin tras meses de insistir, insistir e insistir se vistió de algún personaje manga.
Aridane, Ilenia, Héctor y yo fuimos del Tekken, Josué y Natasha de Air Gear y Athenea fue de ella misma.
Comimos lo que es usual comer en el salón, ramen, ramen y más ramen, a parte del mochi, dorayaki, galletitas de la fortuna y unas magdalenas de las Maid Lattes, que ricas estaban.
Al empezar el día nos hicieron una entrevista de los cosplays a demás de fotos, fotos y más fotos que no encuentro por ninguna parte... Pero eso siempre pasa.
En fin las alas de Alisa me costaron hacerlas como un mes o así, no pude hacerme el traje así que lo sustituí por otro de los que lleva pero en naranja. Al acabar la noche ya estaba cansada de tanta ala así que cogí la otra ropa y me cambie, todavía quedaba el concierto así que termine vestida de negro, aunque luego me entrara frío y me terminase poniendo el traje naranja otra vez ya que tenia las mangas largas y era de terciopelo. No me pude comprar las lentillas de color verde.
El año que viene decíamos de ir de Alicia en el País de las Maravillas, pero está muy visto, así que iremos del Mago de OZ la película. Tenemos a Dorothy, al hombre de hojalata, al león, y al espantapájaros, nos falta el perro, los monos voladores, la bruja, el mago y el hada. Si, creo que eso es todo...
Gracias por leer mi blog hasta la próxima entrada.

Todo claro...

Quiero que quede claro que todo lo que escribo es porque en ese mismo momento estoy muy enfadada o incluso me siento agobiada, puede que algunas cosas sean menos de lo que parece, pero como es mi forma de ver en ese mismo instante pues lo pongo. No quiero que se crean que todo lo que digo en mi blog es para fastidiar, tampoco quiero que porque escriba las cosas que escribo de algunas personas signifique que no las quiero, las quiero mucho y son el soporte de mi vida, sobre todo mi madre,  se que hice un comentario en el que entraba ella, pero no quiero que piensen que es una mal madre, solo es que se agobia con facilidad. Solo quería dejar esto claro porque sé que algunas de las cosas que he escrito puede que le sienten mal a algunas de las personas que están en el blog, y solo quiero que esas personas, si leen este blog, no piensen que las odio o que no les quiero porque no es así y lo saben. Solo decir esto. Que quede claro. Os quiero a todos.

…Gracias por darme motivos para saber que estar viva es lo mismo que vivir en el infierno…

Mi madre siempre tiene alguna excusa para hacerme querer estar muerta.

Llego a casa con un pantalón nuevo, "Ese pantalón te queda estrecho, te queda mal, no me gusta...", estoy haciendo otras cosas después de haber estudiado, "Seguro que no has estudiado ni una hora, estas aflojando a los últimos 15 días del curso, ya podrías haber estudiado mucho antes...", y si no es por eso es porque no recojo mi habitación, no ayudo en casa... es decir, soy una mala hija de cojones, por esa razón, me dan ganas de coger algo y clavármelo en donde sea, en sima no puedo defenderme porque vuelve a empezar otra vez, y una vez dichas estas cosas no me dan ganas ni de estudiar, ni de hacer nada de nada, lo único que quiero es encerrarme en un lugar oscuro, cerrado y con una silla en medio, para ver si me doy cuenta de que, por lo que dice ella, no estudio, no hago mis tareas y estoy gorda. Porque sí, estoy gorda, aunque mi madre no me lo diga, lo insinúa diciéndome esas cosas con los pantalones, estoy gorda, foca, ballena y lo que sea. En fin, que el otro día se puso a compararme con ella y felizmente dijo: " tienes los muslos mas gordos que yo " luego llego a casa de mi abuela y lo mismo, " estas gorda tienes que adelgazar " y por mucho que la doctora diga que no estoy gorda, que tengo los huesos anchos, no, ellos siguen erre que erre, y todo eso quien lo paga? mi novio, el pobre, que no rompe ni un plato tiene que pagar mis dolores por culpa de gente que no hay manera que me apoye un poco.

Y mi hermano, porque es el único que hace lo que le da la gana, porque el ni estudia ni nada y mi madre siempre tiene que estar detrás de el diciéndole que haga esto y que haga lo otro, pero a el por un oído le entra y por el otro le sale, o incluso ni siquiera eso.

Pienso que tal vez esto venga desde la infancia, mi madre me contó que cuando yo nací me llevaron a lavarme y todo eso y no pudo cogerme después de un buen rato, pero a mi hermano le dejaron cogerlo y estar con el aunque hubiese tenido un problema de corazón antes. A demás el no fue un embarazo querido, fue como se dice un penalti, y fíjate que es al que más se le quiere en esta casa, se lo permiten todo, el puede estar en fútbol y en piscina y yo no puedo estar en baile, si no que tengo que ir obligada a natación, por que? ya se nadar, y el ejercicio que me falta por hacer se hace mejor bailando, ya que mueves todo el cuerpo, pero en fin, si voy a natación seguiré ensanchando de espalda y encima me aburriré. Bueno, que para qué vivir? si es lo mismo que vivir toda una vida en el mismísimo infierno?

Y YO ESTOY GORDA...

Nada puede ir peor... JA!

Cuando crees que va todo bien, cuando crees que nada puede ser malo, cuando ya tienes tu confianza puesta en tus amigos, cuando ves que te quieren, cuando ves que... siempre hay algo que te arruina esa felicidad, algo que te mata y te machaca por dentro, y por no hacer daño a las personas que quieres te callas, solo queda aguantarlo, aguantar lo que ya sabes que creen que no sabes, aguantar el que te preocupes por una persona que aprecias y la ves como un amigo y te da la espalda.
Si un día quedas con unos amigos para ir a una discoteca, el día de la discotecas pasas a buscarlos y te dicen que no van a ir, aunque tu estés guap@ y bien vestid@ con tacones y con ganas de pasártelo bien, aguanta las ganas esas y quédate con ellos, porque te atacan, sí, te atacan, buscan cualquier escusa para hacerte daño.
Si un día tus amigos se enfadan con un amigo tuyo y le haces la fiesta a ese amigo, y por que no hayan problemas, no llamas a esos amigos que se enfadaron con él, llámalos, se enfadarán contigo si no lo haces, aunque lo hagas con la mejor intención.
Si un día tu y tus amigos planeáis algo para hacer en grupo, y ya lo tienen todo planeado, no opines ni des opciones, pues les molesta que les ayudes.
Si haces una fiesta acuérdate de invitarlos a todos, da igual que le siente mal a otros, solo invítalos, ah! y otra cosa, si tus amigos solo te llaman para que vayas a los cumpleaños y pagues  pero no te llaman para salir, no te quejes, y tu tienes que saber dónde están ellos en todo momento sin necesitar que te llamen, sabes cuando van a necesitar ayuda y si necesitas comprar algo para la universidad por una oferta que termina al día siguiente y te tienes que quedar con tu hermano y habías quedado con ellos para las cosas de vuestro plan, pero no puedes ir por lo que dije anterior mente, no vayas a comprar lo que necesitabas, cuida de tu hermano y ve con tus amigos a ayudarles con vuestro plan (donde no se admiten opiniones ni opciones, recuerda que ya lo tienen todo planeado y les molesta tu opinión).

Eso es lo que he aprendido en dos semanas de esos amigos a los que les tenía y les sigo teniendo aprecio, seré boba por pagar el cumpleaños, pero sé que soy de buen corazón y no voy a dejar vencerme por la venganza, se que todo lo que he dicho no es lo que se llama amistad, pero es lo que siento, siento que cuando más te implicas en algo, sales peor, sales sin merecerte todo lo que te han hecho, pero a la vez te sientes una MIERDA.

GRACIAS.

4 y 1 consejos para ser feliz.

1er consejo: Sigue tu propio camino, no dejes que los demás te aten a lo que quieran ellos. TU y solo TU eres tu vida, debes escoger lo que sea mejor para ti, si pides consejos, cógelos o no, todo depende de lo que elijas, la vida es elegir y tu elijes lo que quieres en tu vida.
2º consejo: Sé tu mism@, es cuando mejor te sientes, no intentes cambiar para los demás, siempre puedes cambiar un poquito, pero nunca tu personalidad, es lo que te hace únic@.
3er consejo: no hagas caso a las burlas, si tú estás bien tal y como eres no tienen por qué hacerte daño, sus herramientas son las burlas, pero lo hacen porque no saben como sentirse bien, y creen que son l@s únic@s que tienden defectos, TU ERES TU y l@s que se ríen solo saben hacernos sentir mal.
4º consejo: Sé fuerte, tu nunca vas a ser menos que nadie y algún día llegarás a ser más que es@s que siempre estaban riendo a tus espaldas, aunque ya lo sabias.
El quinto consejo es... aprovecha las oportunidades que te da la vida, si te gusta cantar y se te da bien, aprovecha cualquier evento del instituto u otros para hacerle saber al mundo que existes; si te gusta pintar, dibujar o tienes algún don artístico siempre puedes hacer algún cuadro para tu casa, la casa de tu madre, abuela, tíos, etc. nunca se sabe cuando puede ir alguien interesante a estos lugares y vea tu arte.

Pero el mejor consejo de todos es SÉ FELIZ Y QUE NADA TE QUITE LA FELICIDAD QUE CON ESFUERZO HAS CONSTRUIDO.
No te escondas detrás de ese muro que has construido para ser invisible por tus defectos, destruye ese muro y quítate esa vergüenza de ser tu mism@, los muros solo sirven para atraparte dentro de la torre y nunca salir. Si estás desesperad@ por que no encuentras a tu amor, no te preocupes, cuando menos te lo esperes estará esperando en tu puerta, no cierres las puertas de tu corazón, y si alguien te lo destroza, limpia y ordena, llegará otr@ que sea capaz de llenar ese hueco de amor y pasión. Si cierras la puerta, se quedará la ventana abierta. No atrapes a alguien y no lo encierres en un tarro de cristal, puede que necesite escapar para que tu sigas adelante.

Son solo un par de consejos para llevar la vida, no sabía de la existencia de estos consejos hasta que mi novio me las hizo saber, a él le debo todo lo que soy ahora. Gracias amor mío.

Todo sale a pedir de boca... Aunque no siempre...

Siento no haber escrito desde hace mucho tiempo, bueno, les resumo un poco, aprobé la PAU, no he podido hacer mi sueño que era el de ir a la universidad de Bellas Artes, pero hago otra cosa que me gusta, psicología, se que no soy la mejor para esa carrera ya que no tengo autoestima, no me siento ni guapa, ni delgada, al meterme tanto en la cabeza de que estoy gorda y que a mi no me gusta hacer otro ejercicio que no sea baile o montar a caballo, y todos dicen que eso no adelgaza, me gustaría tener la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de comer algo, pero me encantan los sabores de la comida. Se acordaran de la chica de la que les hable, la que me dijo que no era una buena amiga y eso, pues la he visto más veces, y no me saluda de lo borde que es, a parte, me borro del tuenti y de más, el día de san Juan lo que más queme fueron fotos suyas. Resulta que se puso a criticarme a mis espaldas y delante de todos mis amigos, dijo cosas de mi que no se las perdonare nunca, pero eso no es lo peor, lo peor es que se metió con mi familia y con la casa en la que vivo, eso si que es imperdonable, así que déjenoslo así. En la casa del terror que hicimos mi grupo y yo para recaudar dinero para restaurar una iglesia conocí a un chico, este chico me ha ayudado muchísimo, ahora sé qué es un amigo, estuvimos dando vueltas y contándonos cosas que  nos han pasado y la verdad es que me lo he pasado muy bien. No tenía porqué salir tan bien, así que unos amigos míos y él discutieron, pensé, no puede pasar nada peor, pues sí que pasaba, nos terminamos separando y ahora solo hablamos por whatsapp, es duro tener un amigo y que nunca esté disponible por cosas que le ocurran, su novia también es encantadora, super divertida y nos entendemos mucho. Le hice una fiesta sorpresa y todo a este chico, y me encantó verlo sonreír porque vi que podía hacer feliz a la gente. El otro día me llamaron para una entrevista de trabajo, todavía estoy esperando la segunda llamada. Hoy por hoy, las cosas me van bien, estoy en la universidad, he tenido entrevista de trabajo con lo mal que esta la economía actualmente, sigo con mi pareja, que es el mejor del mundo, lo amo con toda mi alma, y el está formándose profesionalmente, quien sabe, igual dentro de unos pocos años podamos irnos a vivir juntos, estaría más que bien.Todas las veces que he escrito ha sido porque me va mal, en este caso me va genial. Pero hoy estaba feliz hasta que llegó mi hermano...

Ese diablo de 12 años llega de clase, entra en mi habitación y ya empieza a tocarlo todo. Luego se queja de que en educación física estuvieron viendo calentamientos, y yo le dije que eso no era malo, que los calentamientos son necesarios y necesita saber como son y como realizarlos... ese fue mi error, decirle lo importante que era el calentamiento antes de hacer ejercicio, empezó a decirme que si yo luego digo que practicaba ballet, y estuvo picándome como suele hacer, así que mi madre enseguida se enfadó CONMIGO, que si yo tenia 19 años, que daba igual lo que me dijese, y yo me plantee, o sea, que si me faltan el respeto me tengo que callar, si me critican me tengo que callar. Al parecer solo sirvo para escuchar, atender, recoger, dar consejos y ya está. No me molesta escuchar, no me molesta recoger ni dar consejos, lo único que me molesta es que me tenga que callar ante la malcriadez de mi hermano menor, pues por que sea menor no me voy a callar, ya está bien, llevo toda mi vida aguantando críticas, risas y faltas de respeto hacia a mí como para que venga mi hermano y siga, no me callo, no soy un robot que obedece órdenes, soy una persona y también tengo sentimientos.

Subnormales que no tienen enfermendad...

Si os acordáis de la primera entrada que escribí, os dije que tenia un poder. No lo había descubierto hasta el otro día cuando volvíamos de viaje de fin de curso.
Siempre he tenido la sensación de que las demás personas pasaban de mí, pero hasta el otro día no me dí cuenta de que puedo llegar a hacerme invisible.
Sí, como lo oyen, soy invisible. Mis poderes funcionan perfectamente, pero cuando me pongo nerviosa no.
Este año fuimos a Puigcerda, en Barcelona, íbamos y veníamos estudiar, durante toda la semana fui invisible, hasta que mi maleta se abolló y fui a reclamar junto con mi novio y dos amigas más a las que le habían roto la maleta. Mientras hacíamos las reclamaciones, la gente recogía maletas. Cuando terminamos de hacer las reclamaciones, vimos que ya no había nadie de nuestro grupo en el aeropuerto.
Al salir buscamos el autobús que nos llevaba de vuelta a casa y tampoco lo encontramos. Así que llamamos a los profesores y nos dijeron que ya se habían marchado, ¡aún avisándolos se habían marchado sin nosotros!. Cuando vuelve el autobús a recogernos, todo el mundo nos estaba esperando, no para preguntar que nos había pasado o qué tal estábamos, si no para reírse de nosotros. Colocamos las cosas en el bus y cuando subimos, todos estaban aplaudiendo y riéndose de nosotros. Ahí descubrí que en realidad no era invisible para todo, para que se rieran de mi y comentasen cosas a las espaldas soy la más famosa. No tienen vida, o es que es aburrida para tener que meterse en la de los demás. Deberían hacer un show para que los demás también se rían y disfruten de mi vida.

Madres...

Nuestras madres... ¿qué podemos decir de ellas? Puede que unos digan que son malas madres y otros que son bonísimas. Mi hermano y yo tenemos dos visiones de nuestras madres. Mi hermano, con 10 años, opina que mi madre es mala, cuando el quiere, porque para que le compre cosas es genial, pero cuando tiene que hacer los deberes se pone a jugar y mi madre termina echando humo, en fin, termina apagándole la televisión, recogiendo los vídeo-juegos y enfadándose con él, haciendo que mi hermano se ponga manos a la obra, aunque entre lágrimas. Yo, a la edad de 18 años, he comprendido, que mi madre, es una gran madre, que si nos dice las cosas, es porque es sabia y tiene bastante experiencia. Digo esto, porque hoy, mi madre se fue a sacar al perro y mi hermano tenia que hacer los deberes, solo hizo una parte, y se puso a jugar a los vídeo-juegos mientras yo estaba estudiando. Cuando llegó mi madre, hizo el cuestionario de todos los días: ¿ya hiciste todos los deberes? - si - ¿hiciste lo de educación física? - si -  ¿hiciste lo de religión? - a, no, se me olvidó -... Peligro, mi hermano no había hecho todos los deberes y mi madre ya se estaba subiendo por las paredes, a pesar de eso, mi hermano seguía jugando. Yo veía ese momento y pensé que lo mejor era recoger lo que había estado haciendo y lo coloqué en mi habitación. Seguidamente, ya estaba escuchando las quejas de mi madre hacia mi hermano, que si no haces nada de lo que te digo, que si deja de jugar ya y ponte a ser los deberes, etc., mi hermano hizo una pausa, pero siguió jugando, entonces mi madre apagó la televisión, recogió las cosas y mi hermano terminó cediendo. La que no dejaba de quejarse era ella, que entre dientes y a gritos decía: ¡eres un desastre, nunca me haces caso, eres un niño de sobresalientes y sacas ochos y sietes porque te pones a hablar, siempre se están quejando de ti! Toda esa clase de cosas se oían desde donde yo estaba, en la ducha, me había metido para darme una ducha de agua caliente para poder relajarme y seguir estudiando, pero con aquellos dos peleándose era imposible. Mi madre llegó a la zona interior de la casa, justo por donde estaba yo, y ya empezaba a pagarla conmigo, que si nunca le hago el favor de recoger lo que tiro (solo tenía mi cama deshecha ya que me acababa de levantar y el portátil en la sala de estudios), que si siempre estoy con el ordenador, (hace ya tiempo que no lo tocaba). Tengo que decir también, que a veces, necesitan echarle la culpa a algo o a los demás, si no somos nosotros es mi padre, si no es mi padre es mi hermano y al enfadarse con el la paga conmigo. Ya la pagó conmigo una vez por enfadarse con mi padre, pero cuando digo de pagarla, solo me refiero a soltar todo lo que se le viene a la cabeza, nada de insultos y daños físicos, si no más bien desahogarse.
 En fin, creo que las madres son muy buenas y que siempre quieren lo mejor de nosotros hay que entrenar duro para vencer fácil.Solo decir, que todas las madres son buenas cuando haces las cosas bien. Cuando tú tengas tu propio trabajo, casa e hijos, lo sabrás. Yo, aunque no tenga hijos, tengo hermano, y se por lo que pasa mi madre, porque mi hermano puede llegar a ser muy plasta.

solo eres una conocida...

Buenas noches, ayer día 5 de octubre a las dos y pico de la tarde me llega un mensaje de mi mejor amiga, supuestamente.
Ella dice que está arta de estar detras de mí intentando que nuestra relación de amistad mejore, en fin, que soy una mala amiga. Si, solo por hacer más amigos y no salir con ella cuando ella me lo dice soy una mala amiga.
Y luego dice que es como una conocida más para mí, bueno si eso es lo que dice ella pues así será.
Solo oye lo que quiere oir, de modo que ella puede tener más amigos y salir con ellos y yo no. Pues las cosas no son así, en la amistad se está tanto en lo bueno como en lo malo, pero tampoco puede ser alegrarse por los malos momentos de tu amiga, como por ejemplo que te deje el novio y luego en los buenos pues solo llamarte para ir a la discoteca, cuando ella sabe que no me gustan las discotecas, y no por nada, porque a mi me gusta bailar, pero no aguanto y entonces se enfadan porque se tienen que ir por mi culpa, y las cosas no son asi.
No tengo porqué ir a la sombra de los demás, yo tengo que madurar, que la vida no es estar con una sola persona, es conocer gente, y yo ya he madurado bastante como para saber que es una amiga y lo diré:
una amiga es esa persona que si no tienes ganas de ir a algún lado intentan convencerte pero no te exigen explicaciones.
Una amiga es esa persona a la que le duele lo que te duele a ti y no se rie de tus dolores.
Una amiga es esa persona a la que le importas y por tanto le encantaría que hicieses más amigos y te relacionases.
Una amiga es esa persona que te anima y a la vez te dice las verdades.
Una amiga es esa persona que te da consejos.
Y lo más importante, es esa persona que te apoya, te quiere, y le da igual que no salgas con ella, a la que le importa que solo seas feliz, que comprende que no puedas salir y que no se enfada por ello.
Bueno hasta aquí contaré porque no se me ocurre que más decir. Adiós.

Pensamientos... y verdades

He estado pensando, ¿qué es en realidad un poder? Creo que un poder puede ser lo mejor que una persona puede hacer, es lo que a esa persona se le da bien, mi poder podría ser dibujar, o pintar tal vez, pero, ¿existen? Puedes ser mejor que otros en algunas cosas y tal vez sea tu poder. Yo no tengo ningún poder, todos los tenemos y podemos hacer buen uso de ellos, pero para que tu poder se haga más fuerte solo hace falta que lo pongas a prueba y lo practiques.
En fin, se que no he escrito todos los días, sobre todo porque estoy participando en una película y no tengo demasiado tiempo, mi mejor amigo entró en la universidad por fin, mi mejor amiga se va a hacer un ciclo, y mi novio y yo seguimos en bachillerato, pasamos a segundo, todavía me falta el libro de latín, bueno, espero que todo esté bien, jaja.
Mi novio y yo hemos hecho cuatro años y dos meses, este mes cumplimos tres, soy super feliz con él, me hace sentir especial, me quiere, es muy diferente a todos los demás, me trata como una princesa, espero impaciente el día en el que decidamos compartir nuestras vidas bajo un mismo techo, creo que es lo más bonito si dos personas se quieren mutuamente, el amor es un valor precioso si lo sabes valorar, claro que para otros puede ser lo peor.
El otro día hablábamos del trabajo, de lo que queríamos hacer. Este verano, él estuvo trabajando como monitor de vela. Yo me pondré a trabajar este invierno, y también el verano que viene, pero no sé en donde, tal vez en alguna juguetería o en el corte inglés, que no creo pero bueno quien sabe.
Bueno me voy que ya es tarde.
Que les vaya bien vuestras vidas.

30/Mayo/2011

Feliz día de Canarias. Me aburro mucho, supuestamente hoy íbamos a ir a la romería, pero pensábamos que era por la tarde y cuando me dí cuenta, a las 12:00 ya había empezado. Que faena.
Mis amigos ya se han orlado, pero como a mi me tocó el año pasado repetir, pues no pude orlarme con ellos. Lo que más me gustó de la orla, es que no se han olvidado de mí y que sé que todavía son mis amigos.
Por la noche, a eso de las 00:00 ya estábamos en el Tao Garden Club para la celebración de la fiesta.
A eso de las 03:30 por ahí yo ya no podía más, así que mi novio y yo nos fuimos, cogimos un taxi y me llevó hasta mi casa.
Todavía me quedan algunos exámenes, más bien los globales, de lengua, de latín y de inglés creo que también.
EL 25 de Mayo de este año fue el cumpleaños de mi mejor amiga.
Lloré bastante porque se orlaba dos días después y pensaba que iba a estar sola. Bueno supongo que eso es normal, ¿no?
Hace un tiempo fuimos mis amigos mi novio y yo al Salón del Manga, conocimos a un chico, que resulta que es mago.
El 24 de este mes fuimos este chico y yo a comprar regalos. El para un amigo, que a la vez resulta que también era mi amigo, y el de mi mejor amiga.
Estuvimos hablando, yo le conté que había estado montando a caballo en Marzagán, para mi sorpresa, el era el dueño del caballo que yo montaba y el abuelo es el dueño del picadero. ¡Vaya sorpresa me llevé! Encima, vivimos cerca y no nos hemos visto nunca.
¡El mundo es un pañuelo! o para ser más exacto una canica jajaja...
Ayer fui a Maspalomas con mis amigos, fue extremadamente divertido. Saltando de duna en duna, esquivando piedras y sobre todo sacando fotos.
Bueno hasta aquí todo lo importante que he hecho. ¡Adiós!

7/05/2011

Ayer fue mi santo, y lo celebramos en el campo de asadero ya que fuimos con el instituto.
Fue un día súper divertido. Los chicos de al lado también llevaron para hacer asadero pero el nuestro fue el primero que prendió bien. Jajaja tuvo que ir un niño de la ESO a ayudarlos xD.
Bueno, ya tengo gafas de sol graduadas, ya no me quemaré los ojos al sol. Ahora a mi hermano le ha dado por comprarse un Husky, reúne dos euros todos los días, me parece una gran decisión.
La relación entre mi novio y yo va genial, el otro día fue su cumpleaños, y fuimos a ver una peli...
No ha ocurrido nada importante, ¡ah! si, volvemos a empezar a grabar la película, se casa mi personaje con el personaje de mi novio, es como si nos casásemos los dos, va a ser en un lugar perfecto, súper bonito, ya me están haciendo el traje, pero no se como, si no tienen mis medidas. Estoy muy feliz y esta semana tengo muchísimos exámenes ya que estamos terminando el curso. Espero no tener que ir a septiembre, si no, me espera un verano grabando y estudiando así que intentaré estudiar desde ya para todos los exámenes que tengo, y eso es todo, no tengo nada mas que contar. ¡Adiós!

Lo siento de verdad...

Quiero pedir perdón a los que haya podido ofender con mis historias, pero es mi diario y publico lo que pienso.
Quiero pedir perdón a todas las personas a quien haya insultado o simplemente a quien les he escrito cosas que, ahora mismo, no son verdad puesto que esa persona ha cambiado.
Quiero pedir perdón a todas esas personas con las que he discutido pero que sin embargo quiero mucho.
Quiero pedir perdón a mis mejores amigos por estar siempre en medio de todo.
Quiero pedir perdón a mi novio por todas esas veces que nos hemos peleado por tonterías y por, a veces, no hacerle caso cuando creo que yo tengo la razón y el no, pero que es a revés.
Quiero pedir perdón a todas esas personas a quienes he criticado por su forma de ser, vestir o hablar, porque me he dado cuenta que también tienen sentimientos y que a veces todo importa.
Quiero pedir perdón a mis padres por no ser a veces tan buena hija y por no sacar las notas que les gustaría que sacase.
Quiero pedir perdón a mi hermano porque lo quiero mucho y no se que haría sin él. Te quiero mucho hermanito.
Quiero pedir perdón a mi abuela porque si es verdad que desde que murió mi abuelo no paso mucho por su casa, no es porque no te quiera abu, sino porque me recuerda demasiado al abuelo y no soporto llorar delante de ti, para que tu no te pongas triste, y te pido perdón también porque ahora sé que si no voy a visitarte te pones más triste que si recordamos al abuelo un poco.
Quiero pedirte perdón a ti, Gea, Tierra, Madre Natura, y todos esos nombres que tienes, por contaminar el medio que nos das para que podamos sobrevivir, porque nosotros te necesitamos y tu a nosotros tal vez no, o si para mantener el equilibrio de la vida.

A todos estos seres queridos les pido perdón por todo lo que les he dicho, porque quizás no solo se viva una vez, pero siempre terminaremos muriendo y a lo mejor no da tiempo de pedir perdón a todos quienes queremos.

OS QUIERO MUCHÍSIMO. BESOS.

Sorry...

Siento escribir tan distante a cuando fue la última vez pero es que no tenía nada que contaros ya que todo era rutina.
En estos días he estado reflexionando sobre la importancia de la amistad, creo que es importante y se merece una atención especial, pero si no se trata bien, el fin que queremos conseguir no se hace realidad.
Hay que tener paciencia en esta vida, tanto para las amistades como en el amor. El amor no se construye por un día, son varios años construyendo confianza en la persona a la que quieres, sin embargo esa confianza puede acabar en cero por una bobería (no va por ti amor, tu sabes que te amo muchísimo).
Esto no va por nadie sino porque tenía ganas de escribir algo que no fuese mi vida rutinaria sino una reflexión, a demás, puede haber personas que te interesen como amigas, que construyas una confianza mínima, pero es confianza  que de repente, en un segundo, la destrocen por una simple botella de alcohol.
Si nos paramos a pensar, debemos sobre valorar lo que tenemos, porque en un momento dado no preguntarás por una botella de alcohol, sino cómo quedó el coche cuando se estampó, pues esas preguntas deberían ser, cómo estás, preguntar por la persona, que se supone que es tu amigo, una botella de cristal no te abraza cuando estás feliz, ni cuando estas triste y necesitas consuelo, no te felicita por tus logros, ni te da consejos, tampoco te dice tus defectos, o lo que te quiere, solo es una botella y hablo de una botella, como puedo hablar de cualquier cosa, sobre valoremos a las personas y valoremos nuestros objetos.
A la pregunta: ¿qué te llevarías a una isla desierta?, ¿elegirías a alguien o a algo?.
En carnavales por poco me da una hipotermia, estoy bien gracias a mi novio, pero lo peor fue al día siguiente que me conecto y lo único que hacen es preguntar por una botella de alcohol. Excepto una muy buena amiga mía, es mi mejor amiga, aunque ahora mismo estamos un poco flojas de amistad, pero es que no se puede hacer todo lo que uno quiere, uno tiene su vida y otros la suya, por muy mejores amigos que sean.
Bueno, esa es mi reflexión sobre todo lo que he pensado. Espero que les resulte interesante aprender a valorar las cosas y a sobre valorar a las personas. Hazte respetar respetando y no harás ningún daño.

23 de febrero de 2011

Hola de nuevo.
No he podido escribir antes porque he tenido la semana llena de exámenes finales, ya que se acaba la segunda evaluación, y hay que sacar nota. Voy bien en todas las asignaturas a excepción de inglés que no puedo con ella.
Tengo un problema, no me sé integrar entre la gente de mi clase.
Me gustaría tener más amigos de los que tengo para salir, y disfrutar sin tener que preocuparme de que si a uno le molesta que yo haga esto, que si al otro no le gusta... no quiero nada de eso, ya me pasa todos los días.
Quiero abrirme a la gente, porque ellos juzgan antes de conocerte, y no saben como eres en realidad, tienes que salir del escondite para que te puedan ver. No solo hay que decir, hola, ¿que tal?, no, hay que tener un tema de conversación, y eso es justo lo que no tengo.
Mi novio me dio soluciones, pero eso es lo que he pensado ya hace tiempo. No se estar con gente, siempre meto la pata, con alguna estupidez, con lo que pienso. Jamás me ha gustado decir algo en público porque la gente siempre a tendido a reírse de mí. Tengo que intentarlo. Mi modo de ser no está entre chicas, mi modo de ser es raro, y no hay nadie con el que lo pueda compartir (sin ser mi novio), creo que si me quedo con los amigos que tengo, no llegaré a hacer ninguno más, la cosa es cambiar o añadir. Así es la vida, no solo tienes que divertirte con los que tienes porque te irás quedando sol@ así que añade amigos o cambia los que no te caigan ya bien.
Duele y lo sé aunque todavía no haya cambiado ninguno, en mi caso solo tengo que añadir, ya se irán solos.
Bueno intentaré poder hacerlo mañana, y a vosotros buena suerte...
Hasta mañana ciao!... o hasta cuando nos veamos. 
¡Ah! Lo mejor de todo es que ya empieza el carnaval... jajaja.

14 de Febrero de 2011

Siento no haber podido escribir los 3 días antes, pero es que he tenido que estudiar, tengo las dos semanas que quedan de febrero llenas de examenes.
En fin, a lo que iba, todavía no os he dicho mi nombre, o quizás sea mejor que no se sepa. 
Hoy es San Valentín, día de los enamorados, mi novio me ha regalado un ramo con una rosa, precioso y yo he tenido que atrasar lo de la talasoterapia al sábado que viene porque no me daba el dinero, me faltaban solo 7€. 
Tampoco os he dicho el poder que tengo y no se si os lo contaré, a lo mejor sería bueno que os dejara con la intriga, ya me lo pensaré.
El viernes no hice nada y el sábado por la mañana fui a la playa aunque estuviese lloviendo, no nos rendimos y jugamos al voley y al frisbee.
Esa misma noche fui a un cumpleaños, no llegué tan tarde a casa como pensaba que iba a llegar.
El domingo lo único que hice fue estudiar y ver una peli con mis primas pequeñas, la más mayor salió a mi y solo tiene 8 años.
No tengo nada más que contar. Así que me voy a ver El Barco.
Ciao! buenas noches y feliz San Valentín.

10 de Febrero de 2011

Hoy es un día como otro cualquiera. 
Me levanté a las 6:00 am., me fui a la cocina, cogí un vaso de cristal, de nocilla por cierto, abrí la nevera y cogí la leche, la derramé en el vaso y lo metí en el microondas. Mientras la leche se calentaba elegía la ropa que me iba a poner, volví a la cocina, saqué la leche del microondas y le puse el cola cao, lo revolví y me la bebí. Cuando terminé puse el vaso en el fregadero y fui al baño a asearme y a ponerme desodorante, seguidamente entré en mi cuarto y me puse la ropa, hoy tocaba gimnasia, así que cogí un pantalón de chándal lila oscuro, una blusa nadadora negra, unos calcetines grises y mis playeras a juego. Otra vez me metí en el baño para peinarme y lavarme los dientes. Preparé los libros que me faltaban, cogí las dos carterillas donde tengo el bono y el DNI, el móvil y las llaves y me despedí de mi madre, que todavía estaba durmiendo.
Todas las mañanas subo la vista al cielo y miro las estrellas, son preciosas por la mañana, se ve el cielo azul lleno de puntitos blancos, excepto una estrella que tiene infinitos colores.
Bajo la calle hasta llegar a casa de mi novio, suele tardar unos cinco minutos, quedamos a las 7:15 pero siempre baja a las 7:20. Bajó y fuimos a la parada del autobús. Por poco se nos escapa, pero el chófer fue muy amable y nos abrió la puerta antes de seguir su trayecto. Subimos y nos sentamos a esperar llegar a nuestra parada.
Llegamos a la parada, nos bajamos y seguimos caminando hasta llegar al instituto. Nos encontramos a la gente y estuvimos hablando hasta que sonó el timbre.
A primera hora tocaba historia... con lo dormida que estaba yo para dar la Segunda Guerra Mundial, pero igual atendí.
A segunda nos esperaba la excelente pronunciación de la profesora de inglés... no hicimos nada interesante, solo corregir.
A tercera ya venía la profesora de economía corriendo para entrar en clase, esta clase fue más amena, ya que teníamos que hacer un trabajo en pareja para montar una empresa, la empresa que nos inventamos se llama EcoJitzu y es de móviles, son de última generación, ecológicos y económicos...
Luego llega la hora de despejarse, el recreo, en el cual la gente o sale a respirar o sigue estudiando, en mi caso las dos cosas porque cuando llegásemos a clase tendríamos un examen de latín...
Tocó el timbre y subimos a esperar que la profesora de latín, economía y nuestra tutora llegase con los exámenes.
Nos sentamos en mesas individuales e hicimos el examen, este fue mas complicado que los demás, era análisis morfosintáctico y traducción. 
Terminamos el examen y empezaba lectura, estamos leyendo Ana Frank, cuando llegué del examen ya había empezado la clase y estaba haciendo las pautas para el trabajo del libro. Nos pusimos a leer y tocó el timbre.
A última hora tocaba esa tan esperada, educación física. Fuimos a la playa a jugar al Ultimate porque no se podía estar en el patio, solo ganamos un partido, menos mal que hoy no me eligieron última.
Cuando terminó la clase todos nos fuimos para nuestras casas.
Mi novio y yo fuimos a la parada del autobús y allí estaba mi mejor amiga, con las que se están arreglando las cosas.
llegó el bus y nos fuimos hasta el intercambiador para coger otro hacia La Isleta, ese barrio donde se conoce todo el mundo.
Mientras llegábamos al intercambiador, le contaba a mi amiga lo que iba a hacer para San Valentín, lo celebraré el sábado por la mañana porque este año cae un lunes; le dije que lo iba a llevar a un Spá, y ella no hizo otra cosa que gritarlo.
-¡¿A un spá?!-. Gritó ella.
-Anda a un spá, gracias-. Dijo él.
-¡No!, a un spá no, al Spar a comprar, si tuviese dinero lo haría pero como no lo tengo no puedo hacerlo-. Me defendí.
Si es que es de lo que no hay.
Conseguimos coger el bus a tiempo. Mi novio se paraba en la cuarta parada, mi amiga y yo hablamos de ir juntas a una fiesta que hay el sábado, un cumpleaños.
Llegué a mi parada, dos paradas más arriba que la de mi novio, y caminé hasta llegar a mi casa.
Hogar dulce hogar. Es el mejor lugar en el que quieres estar cuando llegas rendida de clases.
Abrí la puerta de mi casa, saludé a mi perrita, y fui a saludar a mi madre pero no había nadie en casa, así que dejé la mochila en la habitación y me fui a la sala del ordenador, ya que se acerca San Valentín buscaba la talasoterapia de la que mi madre me había hablado, por fin la encontré.
Apagué el ordenador y me fui a comer, "rancho".
Terminé y me puse a ver un poco lo que quedaba de lo que estaba viendo en la televisión.
Llamé a mi novio para que me trajera el libro de inglés que se me había quedado en clase y tenía cosas que hacer.
En lo que mi novio me traía los deberes me puse a crear este blog.
Sonó el timbre y era él que me los había traído. Tenía que ir a piscina, y se fue rápido.
Es un chico divertido y deportista, tiene mucha personalidad, el pelo castaño y los ojos color miel.
Ahora sigo escribiendo pero no sé que más poner, mi hermano esta haciendo sus deberes y mi madre lo ayuda. No tengo nada más que contar así que hasta mañana. Otro día largo será. ¡Ah! no será tan largo, es viernes, jajaja...

Años atrás...

Hola.
Soy una chica de 17 años y voy a contaros mi historia, no soy muy normal o algo así me dicen, soy rara... 
Estoy en bachiller, estudio humanidades y mis notas no son ni buenas ni malas, son normales, no de cinco sino de cinco para arriba. 
Empezaremos desde que era pequeña...   
En infantil todo iba de maravilla, tenía muchos amigo y tenía facilidad para hacerlos. 
Todo empieza desde que empiezo primaria.
Tuve una profesora que no hacía mas que echarme la bronca y pegarme si hacía algo mal en matemáticas, y por tanto mis compañeros se reían de mi. Me cambié de colegio y algo mejoró, pero me volví a cambiar en primaria, y otra vez la misma historia: burlas de los profesores, de los compañeros y no hacía más que suspender, y claro, las broncas en casa no acababan. Por culpa de mis compañeros falsifiqué una nota y mi madre me dejó sin cumpleaños. Llegué a la ESO y todo más o menos bien, no creía que nada fuese peor que estar allí. Salía con chicos y ellos a los dos días me dejaban diciéndome que no les gustaba y que no querían estar conmigo, a parte de que me dijesen fea y de más, ¿por qué salían conmigo entonces? Bueno el caso es que se fue el mejor profesor de todos, el de historia, y la cosa fue a peor. Tuve al psicólogo del colegio como tutor y profesor, que fue el que me arruinó  los 2 cursos que me quedaban. El sabía que tenía pánico escénico y no hizo otra cosa que machacarme en la pizarra y dejarme en ridículo delante de toda la clase, menos mal que tenía dos amigos que me apoyaban siempre. En tercero conocí a un chico, que ahora es mi novio. Contaré esa bonita historia de mi vida:
Él es el único de los chicos que no se ha reído de mi y además sabe mis más profundos secretos.
Es muy especial para mi, igual que yo lo soy para él. Nos encontramos en una panadería después de una pelea en el colegio, yo estaba comprando y él bino corriendo a disimular que no había estado en tal sitio.
¿Una forma rara de conocer al amor de tu vida no? Fuimos conociéndonos más y más. Un día nos encontramos 50€ en la calle y me pidió una cita, yo acepté. Nos fuimos al Tony Roma's. Lo más gracioso de esa cita fue que pedimos un menú de dos en el que venía pollo picante a la barbacoa, arroz, costillas con miel, fingers de queso, aros de cebolla, la bebida y el postre, yo solo comí arroz y fingers de queso, jajaja, ¡ah! y probé el brownie, que por cierto, estaba delicioso, él por lo tanto se comió todo lo demás, jajaja.
Esa fue la primera cita. Un día fuimos todos a la playa y jugamos a la botella, pero a mi me da que estaba manipulada, porque la mayoría de las veces nos tocaba a nosotros dos, (luego nos dijeron que sí, que estaba manipulada), y ese mismo día me pidió salir, (acepté).
A partir de ahí la vida fue sobre ruedas, aunque mis compañeros siguiesen riéndose de mí, ahora me reclaman. Porque tengo algo raro...
Hemos estado juntos, y todavía lo estamos, y ojalá que dure la eternidad que me espera.
En la actualidad tengo problemas con mis antiguos dos mejores amigos.
Uno de ellos resultó ser un metomentodo y la otra pues está celosa de que esté con otra gente...
Pero las cosas se están arreglando, eso espero.